Почему злые птицы ангри бирдс убивают зеленых свиней)?

Период жора и нереста

Angry birds, животные, на ловкость, логические, пазлы, прикольные, стратегии. Задание. Подпилите деревянные бруски, чтобы уничтожить зеленых свиней.

Задумка была скорее всего убивать голубых свиней, но это неполиткорректно

Птички зелёных поросят не едят.

Красная пелена перед глазами постепенно рассеивалась. Рудольф Сергеевич вновь начал видеть свою комнату: книжные шкафы со строгими рядами черно-золотых философских томов, письменный стол с бюстами Шопенгауэра и Канта и массивный старомодный компьютер с недописанной страницей на мерцающем экране.
Припадок прошел.
Рудольф Сергеевич помнил только страшной силы рывок, чуть не сбросивший его со стула. И еще у него были какие-то жутковатые галлюцинации. Египетские боги? Нет… Похожие на них Птицы. Много Птиц. И они что-то от него хотели. Совершенно точно.
«Надо бы к врачу, – подумал Рудольф Сергеевич озабоченно. – Вот так повалюсь однажды на пол, и все…»
Он опустил взгляд на стол. Легче всего было успокоиться, продолжив работу над Пролегоменами к Критике Пространства и Времени. Этот труд должен был золотыми буквами вписать его имя в историю мировой философии, поэтому Рудольф Сергеевич шлифовал в нем каждое слово.
Подняв глаза на экран, он перечитал написанное перед припадком.
«Тайна нашего предназначения, возможно, такова – мы нужны нашему Творцу и Создателю, чтобы он мог БЫТЬ, потому что он существует только относительно нас, своих созданий. Как луч фонаря становится виден лишь тогда, когда попадает на освещаемый предмет, так же и мое сознание, то есть я сам, возникает только вместе с осознаваемыми объектами – и исчезает вместе с последним из них (что знает любой человек, которому снился сон без сновидений). Не таков ли и высший принцип Творения?
Мы есть видения Создателя, делающие реальным Видящего. Как сказано в Изумрудной Скрижали Гермеса Трисмегиста (он же – египетский бог Тот) – «Есть все, которое спит, и видит сон – и этот сон все…»
Рудольф Сергеевич задумался. Продолжение не рождалось в душе.
Ход мысли, недавно такой четкий и прямой, был безнадежно нарушен припадком. В потрясенном сознании до сих пор расходились волны испуга. Столько перечудилось за несколько удушливых секунд…
Страшнее всего были даже не эти смутно увиденные Птицы, а странная уверенность, что самая суть существования только что проявилась, как она есть, и прежде ему просто мерещилось, будто у жизни имеется какое-то иное содержание, украшенное завитками ложных ретроспектив…
И ведь логически такое не опровергнешь… Можно будет вставить попозже куда-нибудь в Пролегомены. Но пока надо прийти в себя.
Рудольф Сергеевич взял в руку лежавший на зеленом сукне телефон и запустил «Angry Birds» – игру, которая всегда помогала успокоиться и собраться с мыслями.
На этом уровне надо было разрушить большую деревянную пирамиду, стоящую на фундаменте из белых – не то облачных, не то ватных – кирпичей. Египетский цикл, самый конец. Зеленая усатая свинья в высокой золотой тиаре, сжимая в руках регалии фараона, сидела в тайном центре пирамиды – видимо, в погребальной камере – и скорбными глазами смотрела Рудольфу Сергеевичу в душу.
Рудольф Сергеевич прицелился и стрельнул первой птицей, похожей на большой и тяжелый коричневый шар. Птица надломила несколько верхних досок, скатилась вниз и с достойным кряком умерла в пыли… Рудольф Сергеевич стал ждать, когда она исчезнет – из какого-то осторожного целомудрия он никогда не запускал следующую птицу, не дождавшись распада предыдущей.
«И ведь какая жестокая игра, – думал он, закладывая в рогатку маленькую синюю птичку, – ведь суть ее в том, что мы убиваем птичек и смотрим, как они умирают. А созерцание нарисованного убийства ничем по сути не отличается от лицезрения настоящего. Как говорят на Востоке, портим карму. И ведь ни за что ни про что!»
Синюю птичку было особенно жалко. Наверно, из-за габаритов: совсем крохотулечка.
«Игра эта, – думал Рудольф Сергеевич, меняя угол наводки, – несомненно, апеллирует к самым низким и жестоким инстинктам из живущих в человеческом подсознании. И вместе с тем она фундаментально лицемерна, как весь западны

Действительно... со стороны птиц это просто свинство)

Подскажите название игры там где надо играть зелёными свиньями из Angry Birds и там надо строить транспорт для них?

Может вот это Bad Piggies HD

Сердитые птицы придумывать другой способ бить зеленые свиньи. На этот раз они будут использовать специальные инструменты для борьбы! игра управления Эта игра играется только мыши.

Bad Piggies - на моем Андроиде так наз-ся...

Bad Pigges

Почему свиньи зелёные? Почему свиньи в игре angry birds зелёные, скажите кто-нибудь?

Так задумано

Галерея Мультфильмы Картинки Angry Birds. Angry Birds и зеленая свинья копилка. Нажмите на картинку, чтобы увеличить до 843x403, 47,34 Kb.

Это задумка автора

Наверно просроченные!

Купить меньше надо

Глюк видюхи;)

Потому что они говно

Сочувствующие зеленым свиньям в Angry Birds получат шанс отомстить обидчикам в новой части игры. Студия Rovio обещает, что в продолжении аркады Bad Piggies герои поменяются местами, и геймерам придется уничтожать злых птичек. 6 сентября 2012

Нравятся ли вам Angry Birds, какая птица(свинья)?

Angry birds seasons птица зеленая которая в виде бумеранга

Небольшие куски фетра буро-красного, зеленого и черного цветов для оформления наших Angry Birds. Вяжем Гадкую Зеленую Свинью Angry Birds. Голова Зеленого Поросенка. похожа на мячик .

Как называется игра где куриц с рогатки кидаешь и зелёных поросят убиваешь?

Angry Birds

Эплджек. 02.03.2014 06 30. свинья кривая и тупая какашка ! евгеха. ... Как нарисовать Ледяную птицу Angry Birds карандашом поэтапно.

Злые птицы или Angry Birds

Http://chrome . angrybirds . com/

Angiry bryts

Скажите пожаль как игра называется!!!Там круглой птицей нужно митать в вроде зеленых свиней

Что курили авторы игры Angry Birds? Почему свиньи зелёные? о_О

Видимо че-то зеленое...

Два набора посуды Angry Birds я покупала своим детям в Ленте. Есть несколько видов таких наборов, мы выбрали с Зеленой свинкой.Набор был упакован в подарочную коробку.

Псилоцибе.

НУ КА НЕ ТРОГАЙ ANGRY BIRDS!!! А свиньи зеленые потому что гладиолус О_о

Раз зелёные, значит траву! Как не догадалась сама? )))

Как зовут свиней в игре "злые птички"?

Никак просто свиньи

Плохие свинки 3 Идеальная пара Плохие свиньи 2 Перережь веревку Angry Birds Побег свинок Злые птицы против плохих свинок Космическая атака зеленых свинок Злые свиньи Хэллоуин.

У них нету имён.

Что говорят птички в игре ЭнжиБёрс которые разлетаються на три там прикольная фраза на английском как переводиться???

Энгри бёрдс

Флеш игры - Игры для мальчиков - Angry birds - Сбрось зеленую свинью. ... Каждая свинья выбрала себе пару жертв и давит своим весом сверху. Но, злые птицы несказанно разозлились, на то они и злые.

Как игра называется. В этой игре надо птиц в какихто зелёных чудиков запускать

Angry birds

Angry Birds продолжает завоевывать сердца поклонников по всему миру, хотя уже и сейчас считается одной ... И все же классическим вариантом Энгри бердс остается игра с тремя составляющими рогаткой, птичками и поросятами зеленого цвета.

В каких случаях ВЫ сравниваете человека с животным ???))

В случаях, когда ентот человек ведет себя как животное

Angry Bird Космическая Контратака свиней. ... Angry Bird Ищите жену. Злой Свинья. Angry Birds поменять. Стрелять зеленые Piggy.

Когда оно нажрется либо не просыхает

Когда пьяный в стельку..)

Во всех)

Всегда, и почему то сравнение не в пользу человека (

Когда нет ума и души в поведение.

Злые птички и Зеленые свиньи снова вступают в войну! Эта флеш-игра являет собой увлекательную и очень интересную аркаду, которая создана в соответствии с классической версией игры о Злых птичках.

А вы считает что человек это не животное? Тогда кто? Гриб или может растение?

Если хамят.

Когда из человека просто выперает животное!)

Во всех. И часто.

Когда они ведут себя как свиньи, шакалы и змеи.))

Это баланс зеленых свиней. Погляди внимательно, досточка даже не колышется. И только ты можешь сдвинуть ее с места, играя в игры Angry Birds онлайн.

Во всех, ЧелоВек - это в первую очередь животное.

Человек вообще животное. Только мыслящее. А когда мозги сбой дают, так, что уж тут.))

Когда человек ведёт себя так, как неведёт себя даже животное...

Например: "Напился, как свинья или-злой, как собака"

Смотря в какой ситуации) Если тупит, то баран))) Если как клоун себя ведет то обезьяной))) А есть и такие когда блеять начинают как козлики, вы наверное догадались как их называют)))))

Птицы самураи используют острые кинжалы и другие предметы, чтобы разрушить укрепления свиней и свалить их в пропасть. ... Злые Птицы Оборона зеленых свиней Angry Birds Green Pig Defense.

Никогда!! ! только если можно допустить как голуби красивые свободные и в Любви купаются!! ! :)))
Потому что Голубь - птица Мира!! ! и вообще голубь символ много чего!! ! Особенно на свадьбах сейчас принято жениху и невесте выпускать голубей на счастье!! ! :)

Ну извините когда какая то борзая жирная корова идет и что то вякает про тебя, без матов и животного мира не обойтись ;)

В разных! когда вижу, что человек не совсем прав, или ведет себя как...)

В конфликтных ситуациях, для наглядности

ДНК, млекопитающийся, воздухом дышит, воду пьет, хищник одним словом.
пример маугли, воспитанный в стае с волками, языка не знает, ни каких понятий, как думаете на каком языке он будет думать? И будет ли вообще думать ..

Персонажи Angry Birds - Гадкие Зел ные Свиньи Описания и характеристики Свиней Рядовой. ... Могучий Ор л 100%. Играть онлайн. Оригинальная Angry Birds. Poached Eggs.

Можно сравнить Путина. Этот якобы человек склонен к зоофилии.

У меня муж мастер на такие сравнения, когда он за рулем. Оказывается, на наших дорогах людей очень мало, все больше козлы, дятлы и овцы!

Пачкается как...

Если человек ведёт себя в пользу удовлетворения только своих животных инстинктов, и не может, при этом, контролировать своё поведение.

Недавно слышал высказывания американца Ромни... сразу же показалось, что гавкает какой-то злобный пёс типа бультера...

Зел ные свиньи играть во флеш игрушку онлайн бесплатно без регистрации. ... Супер-игра из знаменитой серии игр Angry Birds. Пуляй птицами из рогатки, точно расчитывай траектори...

Она всегда была немного кошкой. .
Зеленым глазам открываются дали, каких даже вы никогда не видали.
Там кошки как люди, а люди, как кошки.. и кошки задумчиво любят, мечтают, носят костюмы и в теннис играют.. .
.

Сказка ложь, да в ней намёк - точно о ПРОЕКТЕ.. . уложитесь ровно в срок, на вопрос ответите... >>>?

Тепло Ль Тебе Девица? ?
..отвечай всегда ЧЕСТНО ...
не скрестив пальцы. .
а то и У тебя есть шанс стать как. .
от всякой ЛЖИ) )
но и намекать на то чтобы "согрели" тожэ можно)) )
Не СПИ! Замерзнешь!

Angry Birds Toons рус. Мультфильмы Злые птицы мультсериал от Rovio Entertainment, первая серия которого вышла 17 марта 2013 года. ... The Bird That Cried Pig Птица, кричавшая Свинья!

Ну, спасибо! От души посмеялась!! ! Шикарно сделано!!!

НУ ТУТ КАК ТО ТАК, ЧТО НЕ СОВСЕМ ПОТОМУ ЧТО, ЧТО-ТО ВРОДЕ ТОГО, О ЧЁМ Я ТОГДА ...НУ ТОГО. ГОВОРИЛ. ВОТ. (ВРОДЕ ВСЁ СКАЗАЛ... ) Ыыыыыы

Эх! ! МОРОЗ... дак.. то МОРОЗ... .
Так.. родное с хрустом.. матом.. .
Хулиганам... пусть.. понос... .
ЮМОР НАШ.. там НАША.. ХАТА!! !
--------------------
За.. МОРОЗКО.. так скажу... .
Освежает.. Бога---память.. .
С подковыркой.. на--ЯВУ! !
Жизнь--тока.. там ЮМОР ..взятый!!! !
------------------
ЮМОР ЭТО НАШЕ ВСЁ!!!!ОТ Ю... ДО Ё!!!!

Зашла, как-то, красна девица, на Ответы - людей посмотреть и себя показать. Прошлась она по категориям. В Юморе её обсмеяли, в ОПС обматерили, в Спорте она ни ухом ни рылом.
Стал девицу холод донимать, зуб на зуб, у неё не попадает, всю трясёт, от пяток до макушки. Но появился тут штатный модератор. Спрашивает он у красавицы: - Холодно ли тебе, красна девица?
"Ой, холодно, батюшка! - ответила девица.
-Ну так, согрею я тебя!
И отправил штатный модератор, красну девицу в вечный бан.
Тут и сказочке конец. И многие красны девицы да добры молодцы, были её героями!

Жила-была хорошая добрая ответчица Настенька. Злая мачеха заставляла её отвечать на все вопросы школьников со своего акка и решать за них дом. задание, не давая продыху.
Вся надежда здесь была только на Настеньку.
Однажды она решила избавиться от падчерицы, когда ее КПД понизился и отправила ту замерзать в зимний лес . В этих же краях жил ответчик Иван. Он полюбил Настеньку, да вот только был он большим хвастуном, часто хвастался ВИПстатусом и лидерством в категории, потому злая Яга и превратил его снова в ученика. И Настеньке, и Ивану пришлось пройти через много испытаний, снова насобирать баллов до комментариев, прежде чем соединить свои судьбы. И помог им в этом добрый волшебник — дедушка Акция .
Иванушке позже посоветовали почитать правила проекта и он обратился куда следует! И справедливость восторжествовала!

Яркая кружка с изображением популярных Сердитых птиц. Материал керамика. Объем 300 мл. Производитель Angry Birds. Рейтинг 5.0 голосов 1 Ваша оценка 1 2 3 4 5.

Во, мы загнули!

Только не надо снова в БАН в днюху)) )

Проект Видео. Мэйл. ру представляет новейшую коллекцию ремейков замечательного советского фильма "Морозко":
Touchstone Pictures "Красотка"
— Не-е-е, не прынцесса – королевна!
Paramount Pictures "Возвращение гусей-убийц"
Д/ф канала National Geographic
"Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная"
Немецкий фильм для взрослых (производитель неизвестен)
"Избушка-избушка, повернись ко мне передом, к лесу – задом! "
Следите за новыми поступлениями!

Тепло ли тебе Девица, тепло ли тебе с Красного п/с))))))))))))))))))))

Гадкие зеленые свиньи, которые постоянно воруют у птиц яйца для приготовления яичницы, чтобы накормить ей Короля свиней! ... Есть в игре Angry Birds уровень, где можно играть на стороне свиней.

Впервые) на Проекте)
МЮЗИКЛ)
однажды Настя обиделась на своего друга Иванушку.. (ах какая обидчивая.. подумаешь парень превращался иногда в медведя).. а он вынужден был уехать из деревни ((..и Настя решает бежать за ним.. чтобы парень её простил.. она решила притворицо в лесу шо замерзает. .
..а тут.. из кустов вылезает.. путник. .
уставший.. оч издалека шёл)) товарисч
и поёт такой. .
Ну же, крошка, я устал от разговоров,
Накидывай что-нибудь и пойдем гулять,
Ну же, идем,
Ну же, идем,
Ну же, идем,
Не тяни время, не ищи красивых слов
Крошка, становится поздно, а мне
совсем не нравится ждать
по лесу ребята разъезжают исключительно на машине, которую кста)).. теперь уже Жених.. хотел подарить своей маме. .
на разогреве ..бэк-вокале.. яркая) ) категория ОПС в полном составе) )

.

...."гурман-фильм" представляет....

Ну есле бы енту фильму снимали падругому, то и называлсо он ни Мароска, а Вапроска.
Патом сминили бы постир, на главной страницы
ну а трейлер к ентой фильме был бы такой
затем на полчаса атмароскам дали бы пафлудить-паспамить, а уж далее была бы более крутая рицензийа
Патом пришол бы главный прадюсир, быстринько фсех в рамочки взял, многих в серые и в прокат пашлобы тока адно-ПЕСТНЯ ГОДА
тута и сказке канец, карочи танцують ФСЕ

Как это что было бы еслиб сняли в другой киностудии?
так вы что, до сих пор не знали что изначально так и было!
понимаете, заказ на фильм пришел от ЦК КПСС летом.. .
а где снега и мороз брать?, бюджета и так на съемки не хватает.. .
и спорить с ЦК КПСС не вариант..., вот и Александр Роу решил что съемки фильма пройдут на Армянских горах... .
киностудия АРМКАВКАЗТВ продакшн совместно с армянским радио
начали съемку фильма сказки про Морозко!
чтоб билеты на самолет и на гостиницу много не тратить
Роу решил некоторых актеров на месте пригласить!
в роли Морозко завербовали дядю Сероба!
а роль Иванушки вообще для нас не проблема была! (у нас что мало в психушке дураков? )
из Советашенской психушки на прокат взяли Вачика ненормального!
радости Роу не было предела!, прикинь сколько экономии на актеров?
Вачика даром дали, сказав при этом, что можете не возвращать!, он нам и даром не нужен!
а на счет гонорара Морозко, то как Дядюшка Сероб увидел Настеньку, так и сказал-
-не надо мне зарплаты!, я и за Настеньку заплачу!
я всего про два эпизода расскажу, так как у вас тут места не хватит для всего происходящего.. .
эпизод 1.-после слов Настеньки, да Дедушка Мороз, я замерзла!, Сероб не растерялся!
взял на руки Настеньку и прямиком свою избу, ну чтоб "согреть" ее!, какие сани... какая съемочная группа.. .
после нескольких часов безуспешных переговоров, начали ломать двери... и тут Сероб начал отстреляться!
даже приехавшая милиция отмахнулась от Сероба, сказав Роу, что все это напрасная трата времени, что
Сероба они давно знают, и он живем не сдастся!, и Настеньку не отдаст!
по слухам Сероб до сих пор греет Настеньку, и что немаловажна!, Настенька счастлива.. .
эпизод2.-сцена в избе Баба-Яги!, Вачик то был полноценным мужчиной в рассвете сил (правда с мозгами напряг)
после некоторых дебатов, поняв что Яга не расколется, и Настеньки ему не достать, Вачик набросился на Ягу со словами-
-ничего!, ты тоже не плоха, ну что то вроде как"на без рыбье и рак рыба"....и что было.... не съемочная группа, не вес зрительный состав
не могли отнять бедную Ягу... (Вачик уже несколько лет в психушке женщин не видел....), только на скорой приехавший главврач психушки смог его усмирить! ,
и то только после того, как доказал что в роли Баба-Яги играет мужчина... .
жаль больше места нету, а то бо рассказал как местные жители пожалели Марфушку... как ее замуж видали за местного чабана... притом забрав у съемочной группы и свиней и лошадей и сани.. .
ну не без приданного же ...
и никто не заметил как из съемочной площадки исчез Александр Роу, потом узнали что он фильм снял в далеких горах Урала.. .
жаль... столько непризнанных талантов осталось, стольких нераскрытых звезд не узнала страна.. .
ну чтоб Роу в обиде не оставить, к нему на новый год отправили южного Деда Мороза и Снегурочку!
а Вачик и зимой и летом в костюме Деда Мороза, и с подарками ходит по просторам родной психушки, и все ждет когда же наконец к нему настоящая Баба, хоть и Яга приедет (главврач обещал... )
только вот для ОБЩЕСТВА простор нужен так сказать!
чтоб вам из южного Морозко 2 все приколи рассказать!

В разделе персонажи Angry Birds вы можете познакомиться со всеми участниками игр Angry Birds. ... Гадкие зеленые свиньи, которые идут на любие ухищрения, крадя яйца и пытаясь сделать яичничу.

Ну так вперед... .
Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, еб.. шил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль. - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь! » Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке. А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам звиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан. Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе? - А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник! - Чево? ! – опешил старик. - Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии. Оху.. вший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала: - Веди в дом, морозяка! Там поговорим!
***
- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну штанину! Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки» , «Узбецкий петтинг» и «Путь богомола» . А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
- Отдал все за дурацкую уборку? ! Да ты мудак, дядя! - Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
- Снег вместо богатства? ! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан? - Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это? - Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь. Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.
Вот и сказочки конец.... кто не слушал... леденец ...по лбу... .
но есть и другой вариант!!! !

Искусство принадлежит народу... !
PS :Чё то я не поняла.. . просили быстро уложиться... !
ХА и улеглась...! А вы: тепло ли, тепло ли...! Та хАрошо МНЕ!!!

Иванушка, Был бы Обизян!!

Ну шо. Ну фильм хороший. Им даже Спилберг восхищался. Но нужно больше єкшена.
Ну во первых, абсолютно непонятный персонаж Старичек-боровичек.
Нужен более узнаваемый брэнд.. .
Во - вторых, абсолютно не страшный медвед получился из Ивана.
Нужен чиста блокбастеровый оборотень. Ну хотябы такой.
И условия. Ну шо за условия: Заклятие спадет когда тебя полюбют. Долго, нудно, ну потом знаем точно Настена полюбит. .
Лучше так Ключ от заклятья у тебе внутрих (+) (фото внутри)
И у тебе 60 секунд и время пошло.
Ну или вот финал. Едут они домой и нападают на них 40 разбойников.
Ну шо за детский сад. Сорок разбойников. Почему здоровенный мужик Иван должен возится с какими то разбойниками?
Я Вас спрашиваю? С таким противником справится и Настенька.
Не зря ведь Морозко очень похож на Пэй Мэя.
Настена наверняка многому научилася.
Кстате разбойников вполне удачно заменить на зомби:
А вот Иван пусть занимается противником посерьезнее. На то он и мущина:

Управляйте реактивным самодельным автомобилем злых поросят. По дороге собирайте золотые яйца и другие бонусы Проблем - ускорение. ... Категории Гонки, Игры для детей, Лучшие игры, Angry Birds.

Подумываю снять свой ремикс.
На роль Настеньки пробы прошла всем известная Звезда по имени Ольга Лео в роли Иванушки У Роу какой-то лес ненастоящий... Декорации"В лесу " в нов. постановке уже отстроены Роль Марфушечки- Маринка Секрет Я и сама по методу Рязанова снимусь в крошечной роли, сидя на синих холмах, и валяясь за печкой.
Сани тоже устарели - вместо них реактивный самолёт с пилотами В финале - Отец настеньки уйдёт от старухи к молодой, доброй красавице А жить молодые переселятся во дворец к Морозке, да добра наживать тут и сказочке тогда конец! Предчувствую: Голливуд будет в восторге! Дети без слёз радости не останутся!

Студия "СЛОН" и кинокомпания "Ю-МАЁ"
Совместно с ТДВ-продакшн представляют
Фильм: "НОСИТЕ ДЕВКИ ТЁПЛОЕ БЕЛЬЁ,
КОГДА МОРОЗЫ ПО-ВЗРОСЛОМУ ВСТАВЛЯЮТ".

Наша киностудия СПОРТфильм решила осовременить сказку - приблизить к зрителю и на роли мы пригласили самых звездных спортсменов.
Идет борьба Добра (наши российские спортсмены) против Зла (ихние)
Настенька совсем не секси... ) Пригласим Машеньку
Иванушка)) ) Хотела Надаля, но нужен наш)) ) Газпром спонсор, поэтому снимаем в разных костюмах
Дублер - Овечкин)
Добро должно быть с кулаками
Папашка - Валуев, Морозко - чемпион мира в боях без правил - Федор Емельяненко - а какие правила могут быть для Морозки)
Зло - ну Марфушка и Баба-ЯГА - ей нужно улыбочку пообаятельнее, разбойники - всякие бодибилдеры
И конеш национального колориту побольше, гонки на медведях, опять же баня, водка, гармонь и лосось)

Ну еслеб афтарство на Мароску Галивуду прадалиб, то новава ниче зритиль нувидил бы. Все былоб в ихним абычном стили: Супиргирои спасалиб мир, Мароска былбы начальнегам штаба хароших, баба Ига плахая ведьма, Иванушко главным супиргироем и все падобнае. Давно фантазия галивудских рижисерав сибя исчерпала и фсе их "блокбастиры" ат виликих кампаний сразу притсказуимы. .
Лидер группы "СпасителиНовавагода" Мароска получает странное послание от своих соратников на планете Пандора. В послании говорится, что по данным межгалактической разведки, на планете Земля, злой и наглухо отмороженной колдуньей Бабъигой на него готовится покушение с последующим захватом и порабощением землян. Мароска собирает свою команду и совместно принимается решение ликвидировать Бабъигу с ее сподвижниками. Для этого нелегкого дела Мароска собирает команду лучших из лучших супергероев, победителей прошлого КВН на проекте "ОтветыМылРу", в состав которой входят: СуперИван, ЖенщинаХарек (Настенька) , Боровичек (отравляющий старик) и СлепаяСтаруха (метает лучи) . Однако враг не дремлет и Бабъига прознает про задумки героев. Она предпринимает решительнуе меры: похищает возлюбленную СуперИвана, послав к ней злодейку МарфушуПарасюшу.. . ну и далее события развиваются стандартно вобщем. . скучно :-(
ИсточнеГ: Вот еслеб какаянить Индийская кинастудия захотелаб снять какойнить "Морозко и Гита" - вот это былоб куда более интиресна, но аб это фследущий рас :-)

Сказки- были, басни - бЫли,
Проза - стих,
Роман- новелла,
Скетч- рассказ. .
Вопрос- ответ. .
Это всё - ОДИН проект!
Срок - не срок,
Судья - не тот. .
ТОТ, кто НАМ ДОБРО даёт!
Дед, который нам МОРОЗ. .
С ним ВСЕГДА подарков ВОЗ. .
Рифма тут УЖЕ устала. .
Ну и я вас всех - достала. .
Резюме ОДНО- надо выпить всем ВИНО!
Ваш выбор ВАРИАНТА!

Кружка Angry Birds - Желтая птица 3D дизайн Angry Birds 360 руб. Рамка Бабочка зеленая , золочение, эмаль, дизайн Кеннет Лейн. ... Кружка аятуль-курси зеленая 400 мл.

Ну а комиксом примите наше описание жизни на проекте? ?
Хотя даже если и скажите нет меня это не остановит) ) Поэтому я начинаю свой рассказ:
становится довольно таки скучновато, особенно зимними вечерами, когда футбола уже нет и обсуждать особо нечего, но тут
Давайте то давайте, но всегда остро стоит проблема выбора категории и поэтому мы всегда горячо спорим по этому поводу
И вот... наконец то определившись с выбором "жертвы" и в самый разгар веселья
внезапно приходят горячие новости из "дома"!!!!
ну а после всего этого, мы смотрим на часы... выяснеям что уже оказывается через четыре часа вставать кому на учёбу, кому на работу, начинаем прощаться.... таким образом му убиваем ещё час, а то и два от своего сна, но всё же расходимся в конце концов, но для того чтобы на следующий день повторить события вечера предыдущего)) )

Персонажи: Режиссер, Девушка с хлопушкой, Героиня, Дед Мороз Героини, Доктор, Двое санитаров.
Режиссер: Так, все на площадку!
Выходят все, кроме Деда.
Режиссер: Где Дед?
Доктор: Бороду клеит.
Режиссер: Некогда ждать, объясняю. Героиня! Где героиня?
Героиня: Я тут.
Режиссер: Вы касаетесь посоха, вы падаете. Выходит Дед Мороз. Где Мороз?
Выходит Дед Мороз.
Дед Мороз: Тута я!
Режиссер: Ну и рожа! Мороз, вы видите, что Героиня не шевелится. Зовете доктора. Доктор! ?
Доктор: Здесь!
Режиссер: Доктор, вы выходите, констатируете смерть. Зовете санитаров.
Санитары поднимают руки.
Режиссер: Санитары уносят тело. Все! Cцена закончена. Понятно? !
Актеры кивают.
Режиссер: Быстренько снимем и по коням. Новый год через три часа. Поехали!
Все уходят за кулисы. На сцене стол, рядом со столом - посох. Выходит девушка с хлопушкой.
Девушка с хлопушкой: Сцена первая, дубль первый!
Героиня: Что за фигня! Я умираю. Дед! (ложится на стол)
Дед Мороз: Это моя внучка. Вроде, померла. Доктор!
Доктор: Что такое?
Дед Мороз: Да вот!
Доктор: Окочурилась?
Дед Мороз: Стопудово.
Доктор: Санитары, унесите!
Санитары берут тело за руки и за ноги.
Первый санитар: Такая молодая.
Второй санитар: А померла.
Выбегает Режиссер: Стоп!
Санитары с грохотом роняют тело Героини.
Режиссер: Что это такое? ! Где чувства? Где переживания? Где система Станиславского? Героиня! Вы касаетесь вот этой палки! Вы падаете на пол, а не укладываетесь на стол! Дед! Вы стали причиной смерти близкого человека! А вы не проронили и слезинки! Доктор! Вы же еще и человек - посочувствуйте пенсионеру! Санитары - вы поняли? Короче, поехали!
Девушка с хлопушкой: (шмыгая носом) Сцена первая, дубль второй.
Героиня: (держится рукой за посох и вопит) Твою бабушку! Какая холодрыга! И больше не увидеть мне солнышка! Не бегать по травке! Я умираю! Ва-ня!
Дед Мороз: (рыдает) Н-а-с-т-я-я-я! Н-е-е-е-т! (берет Героиню подмышки и роняет на стол) Доктор! Спасите!
Доктор: (начинает делать искусственное дыхание) Мы теряем её! Два кубика адреналина! Еще! Разряд! (пауза) Санитары, унесите тело!
Первый Санитар: (плачет) Это же моя одноклассница!
Второй санитар: Не может быть, чтобы она умерла! Она так любила природу!
Режиссер: Стоп! Что за сырость вы мне тут развели?! ! Мы снимаем фильм не для эмо! Героиня - вы же все-таки героиня! Дед Мороз - ну что вы так разревелись, будто у вас внуков больше нету! Доктор - что за истерики? Трупов не видели? ! Санитары - вы поняли? Оптимизму добавить! Поехали!
Девушка с хлопушкой: (хихикая) Сцена первая, дубль третий!
Героиня: (веселясь) Короче, чуваки, тема такая! Кажись я умираю! Дед - зацени!. .
Дед Мороз: Привет, Настюха! Че разлеглася?
Героиня: Дед, щаз здохну от тебя!
Дед Мороз: Ну, тогда слушай еще анекдот! Доктор, снимай тапке, раз пришел!
Доктор: Салюд! Помираешь?
Героиня: Зацени прикол!
Доктор: Ну, баба с возу! Санитары!
Санитары: Опа! Опа! А у Настюхи жопа!
Режиссер: Стоп! ! (героиню опять роняют на пол) Что это за балаган! И почему вы двигаетесь, еле живые! Я на вас пленку драгоценную трачу. Сейчас все тоже самое, только в два раза быстрее! Понятно? Поехали!
Девушка с хлопушкой: (бегом) Сценаперваядубльчетвертый!
Героиня: Дед, помираюнах!
Дед Мороз: (бегом) Доктор, моя внучка! Что с ней? !
Доктор: (бегом) Чего смотреть, давайте сразу санитаров!
Санитары: Такая молодая!
Санитары сбрасывают тело со стола на пол и сразу начинают его закапывать. Доктор с секундомером торопит их.
Режиссер: (вскакивая) Стоп! Снято! Маладцы!

А всё бы изменилось... .
Иванушка стал бы наконец-то Иваном.... ну хотя бы Василичем.... адекватным.... мужчиной, а не мудведём-извращенцем... .
Настенька бы втретила в лабиринтах жизни добрую Фею Морозовну, которая открыла бы глаза мачехе и Марфушеньке на то,
что у Настеньки родинка в интересном месте (бывают, конечно, места и поинтереснее....) , такая же, как и у них самих.... а значит, она их родная дочь и сестра.... (вот ужас-то, хотя, с другой стороны - не сирота.... )
Опять же усилиями той же Феи Морозовны (не женщина, а клад... ) было установлено родство Ивана с Морозкой (в миру Василий Иваныч...).... их родинки демонстрации не подлежат... .
Да.... самое главное.... Баба Яга раскрыла карты, это дед Ага, кривая нога.... но тоже хорош.... хорош... .
И вот после всех перепитий все увидели этот счастливый конец.... вру, конечно, не все.... А кто слушал - молодец!! !
Хеппи- энд.... Все в БАНю....)) )

ЮМОР жив.... супер, ребята, МОЛОДЦЫ.... есть на кого ровняться.

Пользуясь временным попустительством Совета
директоров и Генерального президента, рекламный отдел,
в предвкушении Новогодних барышей, взял на себя инициативу
срубить немного новогоднего бабла на рекламе всем известных
любимых атрибутоФФ. Мы не претендуем на первенство Ф исоком
искусстве кино, но хотим напомнить о Звёздных наших рекламах,
сделавших нас всемирно известными :
1. Реклама памперсоФФ : " Не трогай бабулю : ей уже фсё равно... "
2. Реклама ***средства от простатита : не писай Ф аквариум... "
3. Реклама молочной смеси :"Я - уже большой и мне не надо сиськи !"
К нам обратился Мностр фруктовой индустрии СССР и Мы не остались в стороне !
Поддержите Нас голосом и, в случае нашей победы
Мы гарантируем каждому нашему стороннику посылку МанлариноФФ MaRoC-ка
весом 3.14 кг на каждого члена семьи !!!
С Наступающим Вас годом кролика! Хаппи Нью Уеар !!!
Есточнег 1 : рекламный атдел ЮмаЁ, испалнительнай деректор ф атстаФке.. .
Есточнег 2 : Юмор - это наше Фсё : Дом РодНой От "Ю" до "Ё" !!!Благодарнай Фпнат !!!

Птицы стали очень злыми и приготовили свое фирменное блюдо мести для зеленых свиней ! Вот такой незамысловатый сюжет и игры Angry Birds, которое уже давно и прочно обосновалось в ТОП AppStore.

Меняем озвучку - и фильм приобретает новую неизвестную ранее окраску ))))))) КВН нам поможет! )))))))

Итак! Русская кинокомпания
Совместно с бразильской кинокомпанией
Представляют советско-бразильское ФЭНТЭЗИ (скрин реален)
В РОЛЯХ:
Дон Хосе Освальдо Иван - Иван, главный геМОРрой фильма
Изабелла Эсмеральда Брачос - Настенька, главная героиня.
Хуанита Брачос - понятное дело, хорошее дело так не назовут - Марфа.
Карла Брачос - бабка
Дон Хуан Карлос Брачос - дед, владелец ранчо, отец Изабеллы Эсмеральды и Хуаниты.
ФБР (русские настояли) - не называем их вслух.
Ранчо - проект Ответы.
Тюрьма - Бан
Видео-кассета со свадьбы Освальдо и Хуаниты - вопросы, ответы, комменты и прочий контент.
Психбольница "Рио да Мемориал" - запой.
Доктор Паола Фиделина Томайо - секретный агент ФБР
Дон Хосе Освальдо Иван молод и холост. Поехал на соседнее ранчо искать себе невесту, благо Дон Хуан Карлос Брачос был хорошим другом его отца - офицера ВМФ Хавьера Эмануэля Драпочеса - и согласился познакомить с невестами - Изабеллой Эсмеральдой Брачос и Хуанитой Брачос. Освальдо решил, что главное - внутренняя красота и женился на Хуаните. Со временем понял, что не то это.. . Типа кризис среднего возраста.. . И взял Изабеллу Эсмеральду в любовницы. Дон Хуан Карлос Брачос узнал о проделках Освальдо и сдал его ФБР, чтоб те его попарили хорошенько и мозг вправили. Хуанита с горя (узнав об измене мужа да и о том, что он в тюрьме) с горя запила ужасно, нахваталась глюков, познакомилась с зелеными чувачками и попала в психбольницу "Рио да Мемориал". Хуану Карлосу стало жалко дочурку Хуаниту и он позвонил доктору Паоле Фиделине Томайо, чтоб и Хуаниту вылечить помогла, и заодно позвонила коллегам из ФСБ и те выпустили Освальдо. Но заранее оформил развод между Хуанитой и Освальдо, а Изабеллу Эсмеральду выгнал из дома к мачехе к Карле Брачос.
Освальдо выходит на свободу. Женится на Изабелле Эсмеральде. Со временем она остервенела от жизни вне ранчо, начинает пилить Освальдо. Тот не выдерживает и разводится с ней.
В это время Хуанита в который раз попадает в "Рио да Мемориал" с приступом амнезии от зеленого змия - никак неразделенная любовь к Освальдо не дает покоя. Освальдо решает вернуть любимую (о! чувства вспыхнули вновь, когда он нашел в закромах ранчо ее фотографию в серой рамке, она там громко ругала ФБР в тот день) и пришел к ней в больницу, однако Хуанита не узнает бывшего мужа.
Освальдо тайком от Дона Брачоса проникает снова на ранчо под видом слесаря и крадет видео-кассету со съмкой первой их с Хуанитой брачной ночи. Он приносит эту кассету Хуаните, та ее смотрит, вспоминает Освальдо, бросается ему в объятья и кричит "Я согласна снова стать твоей женой!!! ". Так они поженились и жили долго и счастливо.
Хэппи Энд

Если бы Морозко снимал клипмейстер Григория Лепса,
подсевший на ,,Ответы", думаю, что вышло бы нечто похожее.
Прошу строго не судить. Это мой дебют в кино.

Привет

Тэги зеленая свинья, как нарисовать поэтапно, энгри бердс. ... Противные зеленые свиньи еще и смеются, если игрок не смог пройти уровень. Нарисовать свинью из angry birds достаточно легко.

Здравствуй, Эго! Здравствуй, милый Юмор!
Почти уж родными мы стали, заметьте)
После конкурса приду к вам с вопрошаньем,
И только попробуйте мне вы не ответить!; )
________________________________________
Говорить сейчас я буду не по делу,
Лучше ролега не в силах мне ответить.
Просто позови-ка, Эго, Руську-
Вновь хочу погладить и приветить.
Руська, ты пришел? Тогда поведай
Ты откуда знал такой шельмец, -
«Через три часа мне на работу.
Всех я цем» - то ж про меня! *Ппц! *;)
Дедушкин совет про антивирус
Завалил под стол со страшной силой,
И развратик небольшой с Настеной;)) )
Зря я в ТдВ – то не ходила)
В общем, до сих пор я угораю,
Про ИИ, Админа....) ролек- сказка)
Руська…. . «а в реале ты красавчег»?)) )
Мур-мур-мур… снимаю… эта…. каску)) )